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mercoledì 11 gennaio 2012

Commento al Maligno

È buffo: quando mi sforzo di scrivere un post raramente ottengo qualcosa di decente. La notte invece, in preda all'insonnia, il cervellino è libero di girare a vuoto privo dei freni della logica.
Così, mentre ero in questo stato, mi sono immaginato di scrivere un commento all'ultimo post di Umore Maligno (vedi KGB Maligno).
Siccome anche da sveglio-addormentato (contrapposto allo stato di addormentato-sveglio dell'insonnia) l'idea non mi pareva male l'ho fatto per davvero e ho postato il seguente commento...

Ho cercato di scrivere quello che pensavo mischiando considerazioni serie a qualche battuta (alcune delle quali non adatte a questo blog né ai minori di 12 anni...). Il risultato mi pare gradevole anche se temo di aver voluto strafare in alcuni passaggi.
La mia speranza è che la redazione di Umore Maligno, dal vaffa molto facile, non mi stronchi troppo: l'ultima mia esperienza con loro in realtà fu positiva (vedi Molto soddisfatto) ma, insomma, questa volta... beh, dipende da come la prendono...

Di seguito il testo che gli ho spedito:

Più volte mi è capitato di leggere fra i commenti (non solo a questo post) accenni a mal riposte idee di successo per questo blog e quindi, pur sperando di sbagliarmi, mi sono deciso a scrivere la mia al riguardo...

Voi siete geniali, inimitabili e insuperabili ma, a questo mondo, il vostro umorismo non ha posto: troppo caustico, troppo irriverente, troppo scorretto per il grande pubblico.

Voi non siete di nicchia ma di stranicchia! insomma vi piace non stretta ma superstretta (la nicchia)...
In TV dovrebbero censurare il 90% delle vostre battute e quelle rimaste sarebbero troppo difficili per il 90% degli spettatori...

Certo, qualcuna sarebbe riciclabile sostituendo a XXX il nome Berluska.
Ad esempio:
Trovato Berluska sul litorale barese. Migliora la salute delle acque pugliesi.
La carcassa è stata scoperta da un pescatore dilettante, che racconta: “Saranno minimo novanta chili”.
Addosso al corpo pantaloncini rossi con strisce laterali bianche, k-way blu e scarpe da ginnastica grigie. Gli inquirenti non hanno dubbi: “Vestiva di merda”.
Potrebbe trattarsi di Berluska scomparso mentre faceva jogging. Quindi alla fine si era perso.
Etc...

Certo così non sembrano molto divertenti ma dette, ad esempio, da Chiambretti, acquisterebbero in valenza pseudo intellettuale progressista quello che hanno perso di umorismo...
L'unico problema è che la stagione di caccia libera al Berluska è sospesa a tempo indeterminato (o fino a quando/se il Berluska tornerà al potere) per l'accordo fra i partiti patrocinato dal vegliardo del Colle affinché l'uomo del Monti potesse dire “sì”. Immagino che da questi riferimenti si capisca che non sono un giovincello, vero?

Comunque, guardando bene, la riprova di quanto dico l'avete già avuta dal mondo reale...
Avete visto Borat? In quel film c'era un 10% di politicamente scorretto, che ha sollevato non poco scandalo (trasformato in pubblicità), ma la gente è andato a vederlo. Molti si sono divertiti ma molti altri hanno ammonito: “sì carino, ma alcune scene erano troppo forti...”.
Poi il buon Cohen ci ha riprovato rincarando la dose con Brüno: stessi ingredienti ma scorretto al 90%. Io ci ho riso con le lacrime agli occhi dall'inizio alla fine ma al botteghino è stato un mezzo fiasco...

Oltretutto il buon Cohen si è potuto permettere tutte le battute politicamente scorrette sugli ebrei perché lo è anche lui: quindi voi, per non venire preventivamente tacciati di razzismo, dovreste essere delle suore (nel senso di religiose), ebree, grandi massaie (o massone), di colore, femministe, gay (nel senso di lesbiche), abortite (da piccole) e abortenti (un giorno sì e l'altro pure), tossiche, malate terminale di cancro, siliconate e, per giunta, calabresi...
Comunque, se davvero questo fosse il vostro identikit, fatemelo sapere che non vi leggo più.

E scordatevi pure i denari ovviamente!
Ad esempio quante copie avete venduto, e non regalato ad amici e parenti, del vostro libro?
Per sostenervi, mi ero deciso a comprare il vostro libro per regalarlo a Natale a qualcuno: poi però mi sono reso conto che io solo, fra tutti i miei conoscenti, sarei stato l'unico a poterlo apprezzare...
Magari, direte voi, potevi regalartelo lo stesso, no?
Ci ho pensato: l'idea sarebbe stata quella di spedirmelo aggiungendoci un'amorosa dedica della mia amata che mi odia.
Poi però mi sarei sentito in dovere di ringraziarla mandandole dei fiori con relativa poesiola romantica e, conoscendomi, non sarei riuscito a trattenere accenni licenziosi. Vista la forte commistione nella mia lirica, non solo di assonanza, fra penosa e penale (sia in senso fallico che legale) come risultato sarei stato ridenunciato per stalking.
E sarebbe stata interamente colpa vostra...
Quindi non tentate di circuirmi a regalare il vostro bel libro perché non mi lascio circonvincere così facilmente! E poi la circonvoluzione di innamorato infelice è immorale: sicuramente ne circonvenirete anche voi...

Scusate: mi sono lasciato trascinare in queste circonvoluzioni...

In conclusione per me siete il massimo, e appena vedo su FB la notifica che avete pubblicato un nuovo post corro a leggervi, ma se rimanete così integerrimamente maligni, il grande successo, la popolarità e il denaro potete scordarveli...

3 commenti:

  1. Allora esisti davvero?
    Mannaggia!
    Kra*UmoreMaligno

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  2. Esisto! Esisto!
    A meno che, mi fai venire il dubbio, io non sia una personalità dissociata e indipendente del vostro schizofrenichissimo Aileen, hai presente Fight Club, no? Ovviamente io sarei il Brad Pitt (identico tranne per il fatto che sono basso, brutto e pelato) e Aileen l'altro ometto...

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  3. ...oltretutto questo spiegherebbe perfettamente perché non ricordo cosa faccio quando dormo: evidentemente divento Aileen e collaboro con UM.
    Ti risulta che Aileen sia attivo solo la notte? Oppure ti risulta che Aileen NON assomigli a Brad Pitt (che infatti sarei io mentre lui sarebbe l'altro)?

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